Ein Doppekkracher mit den üblichen Verdächtigen: Der Rigobert braucht heute ausnahmsweise mal keine billige Ausrede und der Rigobert probiert eine neue Taktik. Viel Spaß, euer Olli!!!!😅🤣😁💊🤣p.s. ich warte mit Spannung auf eure Erfahrungsberichte 😇
Ein Doppekkracher mit den üblichen Verdächtigen: Der Rigobert braucht heute ausnahmsweise mal keine billige Ausrede und der Rigobert probiert eine neue Taktik. Viel Spaß, euer Olli!!!!😅🤣😁💊🤣p.s. ich warte mit Spannung auf eure Erfahrungsberichte 😇
Zwei Freunde treffen sich. Der Eine: was hat denn dei Frau gsagt, weil du gestern so spät heimkommen bist? Der Andere: ja, gsagt, gsagt hat sie extra nix und die zwei Vorderzähne hätt i mir sowieso reißen lassen 😁
Olli hast du denn das bei deiner Frau auch schon gemacht
I got to this video because DEhave told me that it is responsible of 20% visits to my snowboarding video!! I still have no clue why but the jokes I enjoyed worth the time to check ;-)
@Witz vom Olli the one with the aspirin was hard to catch 💥
Thank you ;-) OLLI
Ein hab ich noch Trockenpflaume mit drei Buchstaben? OMA
bei einer militaerparade in bilbao. "waffen auf die schulter" "nein mensch,der mit dem panzer nicht."
drei babys fangen an zu sprechen: das erste sagt: "ich bin wohl ein junge,ich habe blaue windeln." das zweite schaut an sich herunter und sagt: dann bin ich wohl ein maedchen,ich habe rosa windeln." sagt das dritte: "ich muss wohl aus bilbao sein,meine eier sind so gross,dass man die windeln gar nicht sieht."
Ein hab ich noch. Mann kommt Abends nach Hause. Sagt die Frau "Du Schatz im Wohnzimmer ist eine Glühlampe kaputt, tauscht Du die bitte aus. Der Mann völlig entsetzt:"Bin ich Elektriker?" Am nächsten Tag sagt die Frau zu ihm: "Du Schatz im Bad tropft der Wasserhahn, kannst du dir das Mal ansehen?" Der Mann wieder völlig entsetzt:"Bin ich Klempner?" Am dritten Tag Glühbirne ersetzt und Wasserhahn auch repariert. Fragt der Mann: "Wer hat denn die Glühbirne gewechselt?" "Tja" sagt sie "das war der Nachbar." "Und der Wasserhahn?" "Das war auch der Nachbar" "Was wollte er denn dafür haben" "Entweder einen leckeren Kuchen oder 3 Stunden hemmungslosen Sex." "Und du hast ihm natürlich einen Kuchen gebacken?" "BIN ICH BÄCKER?"
Der kleine Sohn läuft am Schlafzimmer der Eltern vorbei, Türe offen, und sieht, wie die Mama auf dem Papa sitzt und stöhnt. Fragt er: Was macht ihr denn da? : Mutter: Du bekommst noch ein Brüderchen. Sohn: Ich will aber kein Brüderchen. Am nächsten Tag der selbe Ablauf. Sohn läuft am Schlafzimmer vorbei, Tpre offen und sieht den Vater, wie der auf der Mutter sitzt. Fragt das Kind wieder: Was macht ihr da? Du bekommst noch ein Schwesterchen . Das Kind: ich will aber auch kein Schwesterchen . Nächster Tag, der selbe Ablauf. Sohn läuft am offenen Schlafzimmer vorbei und sieht, wie es der Vater der Mutter von hinten besorgt. Sagt der Sohn: und einen Hund will ich erst recht nicht 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Der kluge Mann baut vor 😂😂😂
Einen habe ich noch, was hat nur eine Schamlippe? Antwort: Ein halbes Hähnchen
Kommt ein Pferd in die Bar, fragt der Barkeeper, warum machst du so ein langes Gesicht? Trifft ein Typ eine Fee im Wald und hat einen Wunsch frei ,,Bück dich Fee wunsch ist wunsch"! geht ein Typ zum Fleischer, ich will was von der groben Fetten, tut mir leid, die hat heute Berufsschule! Das reicht wohl erstmal, weiter so!
@Gerda Fischer du
Ich
Danke Olli! Aber ein hab ich noch. Da geht man als Katze ins Schlafzimmer, weil's da stark nach Fisch 🐟 riecht. Dann kommt man rein und dann ist da gar kein Fisch... OK... der braucht vielleicht ein wenig...
Was ist der Unterschied zwischen Männer und Frauen?
Männer haben immer denselben Penis zwischen den Beinen
Sag !!!! OLLI
Einfach super🤣🤣🤣🤣 Der Kunde zum Apoteker: Ich hätte gerne Acetylalicylsäure. Der Apoteker: Ach sie meinen Aspirin. Der Kunde : Ja genau ich kann mir den Namen immer nicht merken.🤣🤣🤣 .... hab es mit Aspirin ausprobiert. Die Frau sagte nur: Das Glas mit Wasser fehlt.😉
Sie steht am Schlafzimmerfenster und sagt, es graut der Morgen. Er meint,, dem '' Morgen😂😂😂
Humor ist, wenn man trotzdem lacht.
2 Männer müssen wegen Alkohol am Steuer zur MPU. Der erste geht in die Tür, kommt grinsend aus der Tür mit dem Führerschein heraus und sagt "Das war ja einfach" fragt der andere "was haben sie gefragt?" sagt der erste "sie wollten von mir den Unterschied zwischen Zebra und Elefant wissen, hab gesagt das Zebra ist schwarz weiß gestreift und der Elefant ist groß und hat einen Rüssel!" der zweite Mann geht voller Elan in die Tür und kommt 5 Minuten später ohne Führerschein wieder hinaus, fragt der erste" was wollten sie von dir wissen? " sagt er" sie wollten den Unterschied zwischen Adler und Löwen wissen! Hab geantwortet der Adler macht um 9 Uhr auf, der Löwe erst um 10 Uhr 🤣
Ich war bei deiner Mutter...😂 Der ist zu geil danke☺️
Immer wieder super!!!👍 Genial!
Bei mir ist ja Kopfweh relativ ... Aber falls ich habe biete ich ihr auch als eine mal an
Olli!!! Mach doch bitte beim nächsten Kundendienst einen Witz mit Daniel Abt... 😄😉👍
Also die beiden von heut waren echt super lustig:-))))
Sehr geil
Der Sohn erwischt seine Eltern dabei, wie die Mutter auf dem Vater sitzt, und beide ihren Spaß haben. Später fragt der Sohn" sag mal Mama, was habt ihr da vorhin gemacht?" Darauf die Mutter, ich habe Papas Bauch weg massiert. Darauf der Sohn, "Mama das bringt nix, immer wenn du nicht da bist, kommt die Nachbarin und pustet ihn wieder auf".
witz aus bilbao.in bilbao leben die haertesten typen aus ganz spanien. juan trifft paco auf der strasse:" mensch paco,lange nicht gesehen.wie gehts denn?" "ach weisst du,letzte woche als ich abends durch den park ging sprang ein typ aus dem gebuesch und hat versucht mich zu vergewaltigen." "mensch paco,und was hast du denn da gemacht?" "jo,die arschbacken zusammengekniffen und ihn zur naechsten polizeiwache gezogen."
😆😆😆😆Olli den darfst Du aus gesundheitlichen Gründen nicht erzählen, der sprengt dir den Schädel durchs Autodach. Mein Gott ist der geil.🤣😂🤣
@Witz vom Olli gerne,juergen aus spanien
Sensationell !!!!!!!!! OLLI PS. wenn ich den erzähle - mit Namensnennung ???
Was ist der Unterschied zwischen einem Filzlaus und einer Dampflokomotive?
Die Dampflokomotive pfeift um die Kurve und der Filzlaus kurvt um die Pfeife😂😂😂
Weiss ned ??? OLLI
Er:"Schatz, hier Deine Tabletten gegen die Migräne!" Sie: " Ich hab keine Migräne!" Er: "Isch ja klasse. Da kö mer ja poppen!"
Olli - hast du in Reserve immer 2 Aspirin, da hauts die Mutter gleich von selber hin... Denn da gibts gleich ein Geknatter, wo obenauf liegt dann der Vatter... Und wie meist, erquickend und labend, kommt der Olli erst am Abend...!👈😁🛌😁👌
Hab ich vorhin getestet. Sie meinte die 45min. vorhin reichen für Heute 😒🙄
Hat echt gut geklappt ;-)
Hammer ;-)))))) OLLI
Schöne Witze ☺️👌
Immer wieder herrlich 🤣🤣🤣👌
Dankr
Liebe Grüsse aus Zürich 🇨🇭 Bin ein grosser Fan von Dir ⚠️
Der Vater arbeitet im Garten, der Sohn buddelt im Sandkasten. Sagt der Vater: "Ich geh erstmal rein und lege mich etwas auf die faule Haut." Sohn: "Die ist nicht da, die ist einkaufen!"
Rigobert macht mit seiner Sekretärin Überstunden. Anschließend lädt er sie zum Essen ein, sie gehen noch in eine Bar, dann zu ihr und schlafen miteinander. Nachts um 2:00 Uhr steht er auf und sagt: " Ich muss jetzt leider heim zu meiner Frau." "Und was sagst du ihr?" "Die Wahrheit, nur die Wahrheit." Rigobert betritt leise das Haus , holt sich aus der Kommode im Flur ein Stück Kreide und klemmt es sich hinter das Ohr. Dann schleicht er sich ins Schlafzimmer. Kaum hat er die Tür geöffnet, geht das Licht an und seine Frau Siglinde sitzt senkrecht im Bett. " Wo kommst du jetzt her?", keift sie ihn an. "Schatz, ich habe mit meiner Sekretärin Überstunden gemacht, dann waren wir noch was essen und noch was trinken, dann habe ich sie nach Hause gebracht und wir haben noch miteinander geschlafen" "Du Spinner, das hättest du wohl gerne! Du warst wieder kegeln, die Kreide hast du ja immer noch hinterm Ohr!"
Ich glaub den bring ich am Sonntag 😉💪🤪😂😂 Olli
Hat Super geklappt 😝😝
Großartig :-))))))) OLLI
Die Witze haben super funktioniert, selbst die Sonne musste lachen. 🌞
Corona Alarm!!! Ich kann das Bier nicht schmecken! Was gibt's denn? Kölsch!
Vor'm Witz "Obacht!" sage... ganz wichtig!!!
Der Aspirin Witz ist super. Den hattest du in der Kurzwitze Episode erzählt. Läuft sogar schon auf TikTok. Hat mir 2 Tage Sofa eingebracht.
Hallo Olli ich feiere Dich total und jetzt hab ich ein Sonntagskracher erzählt vom Ricky! Ein Mann im Gefängnis beim Pokerspielen frägt er seine mitgefangenen :" Und warum seid Ihr hier?" sagt einer " ja wegen Mord." ein anderer sagt :" Ich bin wegen Einbruch." Aus einer Ecke frägt ein anderer :"warum bist du hier?" Antwortet der Mann :" Ich sitze wegen Geldfälschung. Bei den 10er wunderbar, die 20er waren auch sehr gut, aber bei den 30er hab ich was falsch gemacht. 😂😂😂😂😂
Die Antwort war : Aspirin helfen mir nicht mehr ich brauche Paracetamol 10.000 mg😬
👉🏼 *Aschbirien......* 😄😄
Ich habe es ausprobiert, jetzt habe ich Kopfschmerzen 👋🤣🙈
Ich habe keine Angst vor Mutationen, bin Verheiratet Du bleib auch gesund. Gruß aus dem Siebengebirge Michael
Bei den beiden Witzen kann sich sogar die Sonne ein Lächeln nicht verkneifen. Schönen Sonntag, auch an die Family
Ehepaar liegt im Bett. Der Mann fragt seine Frau: Schatz, darf ich Dich unten herum etwas verwöhnen ? Sie: Nein heute nicht, habe morgen einen Termin beim Frauenarzt. Ehemann dreht sich schmollend um. Nach zehn Minuten stupft er nochmals seine Ehefrau an und fragt: Hast auch nen Termin beim Zahnarzt?
Also bei mir ist es umgekehrt, aber kann ich als Frau ja auch mal probieren...😬😉
In der Übersicht steht Doppekracher. Da fehlt ein l
Oh noi sau geil😂😂, kann noch nix aus em Nähkäschdle plaudern es ist erst 13 Uhr☀️😂😂😂
😂😂 Die Witze wie immer sehr lustig ,da kann es nur ein guter Sonntag werden lg karina
Hallo Olli, echt Mega Tip, bei mir hat's nicht geholfen, meine Frau meinte sie hätte keine Kopfschmerzen sondern starken Husten. Hab daraufhin mein bestes Stück mit Eukalyptusöl eingerieben, seitdem ist der Husten wie weggeblasen ;-)
Lol Kopfkino Männer träumen doch immer von nem Dreier, hab ich mir sagen lassen. Ich stell mir grad vor, du stehst in der Apotheke mit deiner Geschichte im Kopf, und die ratiopharm-zwillinge kommen hustend rein... 🤐🥳🤣
....Der Lötkolben hat Ka Stecker an de Schnur!
Geht eine Frau zum Doktor und sagt ganz aufgeregt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich bin schwanger!" - Doktor sagt, nachdem er die Frau 15 Minuten lang untersucht hat: "Sie sind nicht schwanger. Und bitte schieben Sie die Tampons nicht einfach nach."
Olli danke für den schönen Start in den Sonntag .!!!!! PS: Was habe ich für ein Glück mit meiner Frau......!!!!! LG Heiko
Mann: Ich war bei deiner Mutter den Fernseher reparieren. Hahaha Ich dachte der geht noch weiter. Frau: Aber du kannst doch gar keine Fernseher reparieren!
Der zweite ist der Hammer, danke lieber Olli.
Sehe wie ein Mann aus der Kirche kommt und schreit "Hey, ich kann wieder gehen!!!" Ich fragte: "Ein Wunder??" Er : "Nein, mein Fahrrad wurde gestohlen!!
geht auch: hey, jetzt kann ich wieder laufen!!!!! hab den witz auf schweizerdeutsch aber da ist laufen was anderes als gehen :-)
Supi und einen schönen Sonntag😅😅😂😂😉✌🍀😍
Geht ein junger Mann in die Kneipe, setzt sich an den Tresen und bestellt ein Bier. Da fällt ihm am anderen Ende ein alter Mann auf, der vor einer Schüssel Erbsensuppe sitzt und diese anguckt. Als der junge Mann sein Bier leer hat und der Alte immer noch die Erbsensuppe beobachtet ruft er rüber:" Eh, wenn du die nicht essen willst, schieb rüber. Ich habe Hunger!" Der Alte schiebt die Suppe rüber und der Junge fängt genüsslich an zu essen. Als er der Suppe fast aufgesessen hat, kommt am Schüsselboden eine tote Maus zum Vorschein. Der junge Mann schreit auf und kotzt die Suppe zurück in die Schüssel. "Jo", ruft der alte Mann: "So weit war ich auch schon "
Ach schön danke für die witze 😂🤣 aber denke an die 2-3 Euro für die Bereitschaftsgebühr weiß net ob du soviel dafür ausgeben willst 😂🤣
Gibts eigentlich auch Aspirin-Creme für die roten Striemen auf dem Rücken ?
Bei dem Witz mit dem Parfüm hätte ich folgende Pointe erwartet... „ich war im Douglas, dein Geburtstagsgeschenk einkaufen“. 😂🤣
Sie redet sich eine Frau heraus, wenn Sie keinen Sex will? Ich habe Kopfschmerzen. Und wie redet sich ein Mann heraus? Ich habe meine Viagra vergessen.
Wenn meine Frau den Beischlaf verweigert, ist das ein Scheidungsgrund? Im Prinzip ja, in der Regel nein.
Aha.. 🤤 Wie's war... et so brickelnd, i hao de Schlaftabledda verwischt
Ich schmeis mich fort 😁😂🤣 der Tag begint supi :)
Hauptsache, der Fernseher der Schwiegermutter geht wieder! Der Witz mit den Kopfschmerzen kam mir sehr bekannt vor, trotzdem sehr gut!
Doppe??? Isch des Badisch?
Wenn bei Euch die Zeugen Jehovas klingeln ist das die beste Antwort: „Wir möchten mit Ihnen über Gott sprechen.“ - „Ich weiß, er hat mir schon erzählt, dass da ein paar Irre hinter seinem Rücken tratschen.“
Hallo schönen Sonntag.... war wieder top.
Das coole ist: wenn wir beide Olli zuhören, brauche ich manche Dinge nicht selbst zu sagen! 🤣 Olli, weiter so! Und bleib gesund!
Aschpirin - herrlich 😂
Da kann man nur sagen 🔝🔝🔝😂😂😂
🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍
Super👍👍👍😁😃😎🌞🌞🌞 Liegt ein frisch verliebtes Pärchen im Bett und er fängt an. sich ihr zu nähern,zu schmusen und tasten usw.Sie sagt:“Du,Schatz...ich habs heut im Kreuz!“...und er:“Na gut,daß du das sagst,ich hätts da gesucht,wo es das letzte mal war...😃😃😃“
Und schon hast du wieder mit "ja" angefangen 😁 der Witz mit dem Aspirin endet aber eigentlich so: "dann können wir ja heute Sex haben." 😁 Heute war es wieder doppelt lustig.👍😁 Hoffentlich hast du noch eine Apotheke mit Notdienst gefunden.👍😁
Ich esse die Tabletten immer demonstrativ selbst und sag : Schatz, heut ist Selbstbedienung. 🤪😉 Die Mutter-Blondine sagt zur Tochter-Blondine: Gell, wenn du um 23 Uhr nicht im Bett bist, kommste heim!
herrlich....😃
Super Olli, wie immer. Ein schöner Tag trotz Corona: Die Sonne scheint, der Olli lacht- alles perfekt.
Hab dein Buch durchgelesen. Schon krass, was du alles erlebt hast. Umso schöner, dass dir die gute Laune geblieben ist! Markus Krebs kenne ich immernoch nicht. Diether Krebs mag ich dafür sehr. NIcht von seinen legendären Sendungen, sondern viel älter ist der folgende Witz: Es war in den Tagen, als das Fliegen noch nicht für Jeden war. Zugfahrten dauerten manchmal Tage, insbesondere in andere Länder. Da waren nun mehrere Leute in einem Abteil in einem internationalen Zug. Es gab Kontrollen, einen Restaurantwaggon, aber die meiste Zeit war die Fahrt öde. Also begannen die Leute, sich gegenseitig Witze zu erzählen. Das ging ein paar Stunden gut, doch dann waren alle Witze schon zweimal oder dreimal erzählt worden. Da kam die rettende Idee - die Witze wurden mit Nummern abgekürzt. Also wurden Nummern auf Zettel geschrieben, die dann aus dem Sack gezogen wurden. Die Nummer wurde vorgelesen -"Drei" oder "Fünf" oder "Sechzig". Das war ein großer Spaß und alle lachten wieder. Irgendwo stieg nun ein vierter Gast ins Abteil, der war erst verwundert, was so witzig war. Er ließ es sich also erklären. Eine Runde ging um - "Sieben". Alle lachten. "Achtzehn". Alle lachten. "Fünf". Alle lachten. Schließlich kam der Gast dran, zog eine Nummer und las vor: "Dreiundzwanzig". Keiner lachte. "War der Witz denn nicht lustig?" fragte der Neue verunsichert. "Doch, das ist sogar der beste! Aber man muss ihn halt auch erzählen können."
1A
Mach weiter so Olli mein Papa und ich feiern deine Lustige Witze😂
Moin Olli 😂 was geht Olli?🤣🤣🤣🤣🤣
Aha...... 🤣😂😂😂😂😜
Ein Schelm, der böses dabei denkt 😂😂😂
👆🏻
Das ist wieder super die tolle Lache, das gefällt mir immer am besten.
Der Tag beginnt mit 0bacht und alles wird gut!
0b8
Moin Moin Olli. Der 1.kein Kommentar😁😁😁😁😁👍Der 2. Ist der beste. Ich schau gleich nach welche Apotheke Notdienst heute hat.😀😄😁😁😁👌
..aha... :-) Spitze !!!
Erst liken dann anhören, kann nur geil werden wenn der Olli einen Witz erzählt 🤣🤣🤣👍🤜🤛💪💪
Was ein toller Start in den Sonntag 😂😂✌🏻✌🏻
Aspirin: grenzt schon an sexuelle Nötigung🤣
Da sagt Professor Brinkmann aus der Schwarzwaldklinik Schwester Hildegard eine Großpackung Aspirin bitte.
AHA 🤣🤣🤣🤣
Mega 🤣😂🤣😂. Kurz und knackig👍. Scheena Sonntag👋
Nuddadiesel! 🤣 Olli, Du kennsch meine ned, die hat vorsichtshalber Dauerschädelweh. Da brauchsch gar ned erscht ausprobiera!
Vielleicht helfen Ibus? *grins*
Voll auf die 12! Draußen lacht die Sonne und drinnen das Herz. Was willst du mehr. 🤣👍🏾👍🏾👍🏾👍🏾 Danke für den guten Start in den Tag, Olli, und einen schönen Sonntag euch. LG Jörg 🙋🏼♂️
Oli auf dem Weg in den Gottesdienst....🙏⛪